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    没有性爱庙为,靠什么维系感情

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    网友“飞扬的大树”在妻子分娩后失去了性冲动。当时他在医生的鼓励下庙为,亲眼看到婴儿的降生庙为,那一幕让他对太太充满了崇敬。“她在我心里变成了一个强大的母亲、伟大的太太庙为,却不是有性吸引力的女人了。”

    孩子今年3岁庙为,他们的性生活加在一起不超过10次庙为,基本固定在结婚纪念日、两人的生日。性爱由生理冲动庙为,变成了婚姻的仪式感。

    大树没觉得感情质量因为无性而降低庙为,他跟太太交流这个问题时庙为,太太甚至觉得他们比结婚前感情更好了庙为,因为两人在育儿理念和家务分工方面特别合拍。

    “可能每场婚姻都会有一段无性庙为,没什么可担心的。毕竟人的精力有限庙为,我们也是第一次当爹当妈。”

    大树觉得庙为,是对未来的期待维系他们的感情庙为,人到什么时候说什么话庙为,也许等孩子大了庙为,工作闲了庙为,又可以像年轻时一样。

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    雅丽也是生完孩子后进入无性婚姻的。以前她觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事庙为,而她才31岁庙为,她的丈夫只有29岁。开始她很沮丧庙为,怀疑是因为自己生育后身材发生变化庙为,失去了性吸引力。

    与丈夫深入交谈几次后庙为,雅丽承认庙为,自己也不是因为爱庙为,甚至不是因为身体需要庙为,而是单纯觉得一周应该有一次性生活。也就是说庙为,她想做的动因是心理上而不是生理上的庙为,如果不做庙为,丈夫既不会出轨庙为,感情也不会变淡的话庙为,她会选择不做。

    “生孩子、带孩子跟性生活消耗掉的是同一种荷尔蒙。” 雅丽说。

    事情谈开了庙为,心结也解开了。雅丽晚上陪孩子睡庙为,睡前与丈夫拥抱一下庙为,互相说点鼓劲的话庙为,感觉很亲密。

    作为离开父母在大城市打拼的外地人庙为,雅丽觉得婚内角色庙为,找搭档比找恋人重要。爱你的可能是恋人庙为,但真正理解你的是搭档。

    美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现庙为,只要两人在性爱频率上达成共识庙为,就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。“无性婚姻的问题不在于缺少性庙为,而是两人对于性的要求不一致。”

    很多人不能接受的并不是无性生活庙为,是婚后关系的转变庙为,对彼此没有交待。比如恋爱时追在后面想要的那个人庙为,结婚以后忽然变得可要可不要了。这种变化庙为,很容易让被冷淡的一方理解为“我没有吸引力了庙为,Ta不爱我了。”

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    在婚姻关系中庙为,隐私最大程度的消除庙为,也会磨损很大一部分性欲。

    知乎网友X说庙为,太太婚后在家不修边幅庙为,上洗手间不锁门庙为,在自己面前抠脚庙为,他自己庙为,同样也在太太面前打嗝放屁摆臭脸庙为,这些都影响了性吸引力。

    两人交流后得出的结论是庙为,这种像家人一样的感觉更温暖庙为,虽然它以失去性吸引力为代价。

    这不是选择问题庙为,而是某一部分人、某一部分婚姻的必然结果。

    另一位知乎网友甚至说:“如果夫妻生活和谐庙为,那么性只占到你们生活的10%庙为,如果夫妻生活不和谐庙为,那么性可能占据你们生活的60%。”

    这里所说的夫妻生活和谐庙为,指的是性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同目标。

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    曾经因为性生活不和谐离婚庙为,如今再婚庙为,性生活还是没达标的青柠说:“女人无法忍受的不是无性生活庙为,而是冷漠和歧视。”

    在两段无性婚姻里庙为,她前夫的态度是“我想给你就给你庙为,不想给你你不能要”庙为,但现在的丈夫会对她道歉、解释庙为,随手买点她爱吃的东西或者在花店买束花送给她。在她洗完澡庙为,坐在他身边的时候庙为,会拥抱她一下庙为,说:“对不起庙为,最近太累了。”

    前一段婚姻庙为,青柠说是典型的无性婚姻。现在的婚姻庙为,她却不愿意这样下结论。他们虽然性爱很少庙为,但每天都会拥抱庙为,去超市也手挽手。

    夫妻間传递性爱的方式有很多种庙为,就像夫妻关系是很多关系的集合体一样。她特别赞同木心老先生的那句话:性无能事小庙为,爱无能事大。对感情最大的伤害庙为,不是无性庙为,而是缺乏交流。

    一位多年从事心理咨询的朋友庙为,在对性生活不满意的病人身上庙为,看到的是对爱的不满足。

    如果不能给很多爱庙为,就要给很多性;如果不能给很多性庙为,就要给很多爱。性很小庙为,爱很大庙为,性是床上那点事庙为,爱至少包括体贴、理解、分担。

    无性不可怕庙为,无话才可怕。

    多少男女在同一个屋檐下庙为,却活得像一座孤岛庙为,不愿打开自己庙为,不相信坦诚的力量庙为,甚至不相信跟自己结婚的那个人内心的善意与宽容庙为,这才是真正的无性夫妻。

    (摘自清唱微信公众号)

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